Trò chuyện với chính mình

Thật lạ ! Thấy mình rất giỏi an ủi người khác , rất giỏi giúp đỡ người khác… nhưng lại chẳng biết làm sao để an ủi chínhmình.

>> Bài học cho người thông minh thái quá
>>Tiền bạc và tình người 

Mỗi khi buồn hay chán nản cứ mặc lòng mình gào thét đến tuyệt vọng. Qua cơn giông giằng xé rồi lại đến những cơn mưa nước mắt. Cứ thế, cứ thế…. cho đến khi có thể cân bằng trở lại. Nói thì nghe đơn giản, nhưng mỗi lần như thế lại thấy mình mất đi một phần ý chí, một phần nghị lực. Vật vã lắm và rất mệt mỏi. Mình là đứa con gái vô dụng và yếu đuối có phải không? thừa nhận đi. Rõ ràng là thế. Cứ có chuyện là lại kêu toáng lên, mặc dù biết sau đó sẽ phải tự mình dọn dẹp tất cả. Đâu có ai giúp được, đâu có ai làm thay đâu. Thế những vẫn cứ phải la lên rồi mới chịu yên. Buồn cười thế đấy. Không biết có vượt qua được khó khăn này không? Chẳng muốn tự dối lòng mình nữa. Chẳng muốn nói rằng mọi chuyện rồi sẽ ổn, cũng không muốn hi vọng quá nhiều. Mặc dù biết cuộc sống là như vậy. Khó khăn này đi qua sẽ có những khó khăn khác. Quan trọng là có thể đương đầu với nó được hay không? Nhìn lại xem mình đã làm được những gì? Không có gì to tát lắm. Nhưng cũng đã có những khó khăn mà. Đã có nhưng vất vả đi qua rồi mà. Thế thì phải nói gì với bản thân mình lúc này đây. Lại bảo mình “cố gắng” chứ biết làm sao….. Chắc phải lặp lại rất nhiều lần cái điệp khúc ấy trong đời! Mình đã sống rất tự lập, cũng đã 5, 6 năm xa vòng tay gia đình rồi còn gì. Mình đã sống rất tốt mà. Đáng lẽ đã có thể sống tốt hơn nữa, nếu như mình suy nghĩ chín chăn hơn một chút. Đáng lẽ mình mạnh mẽ và lý trí hơn một chút….. Giá như cũng chỉ là giá như… Muộn rồi! Có nhiều thứ đi qua rồi mới thấy nó không đáng. Có nhiều hi sinh thật vô nghĩa. Đáng lẽ không nên để mình rơi vào nhiều sai lầm như vậy. Một bước xẩy chân đã lãng phí cả một thời gian cố gắng rất dài, rất nhiều cố gắng … buồn lắm. Đau lắm. Nhưng có bao giờ thời gian quay ngược lại được đâu. Sai rồi chỉ còn biết sửa thôi chứ chẳng thể nào thay đổi được. Phải chăng là quá muộn rồi ? Phải chăng là dù có cố gắng bao nhiêu nữa cũng không thể nào bù đắp được lỗi lầm ư? Mình điên thật rồi. Đây là đâu mà rơi nước mắt ra. Lúc này là lúc nào mà rơi nước mắt. Phải biết mình đang ở đâu? đang làm gì chứ? Đâu phải lúc nào cũng có thể sướt mướt như thế . Đồ ngốc. Đồ vô dụng. Đã bảo là đừng có khóc nữa cơ mà :((( Bàn tay thì quá nhỏ, còn những điều muốn níu giữ thì quá lớn. Đêm quá dài cho những cơn ác mộng. Thèm lắm một giấc ngủ ngon, một vòng tay ấm áp…. biết tới khi nào mới bình yên. Muốn sống thật mạnh mẽ, muốn sống thật can đảm. Muốn là một đứa con gái có bản lĩnh để vượt qua những trắc trở của cuộc đời. Muốn sống mà không phải dựa dẫm vào ai, không cần một bờ vai…. Phải làm thế nào đây. Lòng mình không yên ổn, tim mình không yên ổn, mình phải làm thế nào ……..?